2019.07.31
別れたことは正解だと思う。
あなたとはもううまくいかない。
そんな恋を私たちは、何度繰り返してきただろう。
選択した答えは絶対に間違ってはいない。
でも、次の恋を応援する気にはなれない。
次の恋に進むあなたを見ることも嫌だし、忘れられるものなら忘れたい。
別に恋愛感情が残っているわけでもなければ、自分も新しい恋に進んでいたりする。
でもなぜか、次の恋を応援することはできない。
あなたの新しい好きな人をエゴサして、心の中で死ぬほど悪口言ったりもする。
「ブスじゃん」「可愛いからって調子乗ってそう」「ただの大学生じゃん」「結局顔かよ」「服のセンスなさすぎ」「一緒に写ってる友達全員ブスじゃん。自分が可愛いと思われたいだけだろww」とか。
自分のこと性格悪いなって思いながら、やめられないのは、その女が嫌いだから。
別にあなたが誰を好きになろうと、どんな恋をしようと私には関係ないってわかってる。
でも、何が嫌だって…
「私以外の女の子と好きになった」って事実が嫌なの。
「私以外でもいい」って事実が嫌なの。
あぁ、あの寝顔もあの甘えた声も、全部次はその女が見るんだって思うのが屈辱なの。
わかる?マジで嫌だ。
自分を過去の女にされるのが嫌なの。
私がいなくても、他の女で満足できるんだって思うことが嫌なの。
私以外、愛せない体にしておけばよかったって思う。
私は、お前じゃなきゃダメだし。
私は、前に進んでもお前と比べちゃうし。
私は、お前を死ぬほど愛してたし。
私は、そんなクソ女にお前を取られたくないと思いますが、お前は?
好きな人と付き合えると幸せだ。
でも、その好きな人には必ずと言っていいほど元カノがいる。
元カノって存在は、どうしようもなくて。自分が変えられるわけじゃないし、彼氏の過去だから受け入れなきゃいけない。
それでも元カノが可愛かったら嫌だし、
まだ元カノと仲良いって聞いたら吐きそうになる。
私も、そんな元カノって存在になるんだ…って思った。
「元カノと仲良いの?もう連絡取らないで」って彼女に言われたら、私のこと切るのかな?とか、考えるだけでこちらが吐きそうになる。
未練があるわけじゃない。
私にも彼氏ができそうだ。
でも、「自分じゃなくてもいい」って、人は誰しも思いたくないものだ。
唯一無二の、自分でいたかった。
唯一無二の、あなたの彼女でいたかった。
人に話せない悩みも、今まで居場所がないと悩んでいたことも全て、ここでなら話せる。自分が一歩を踏み出せば、世界が変わる。今辛い自分は、明日には笑えるかな?そんなあなたへ。待ってるね。
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