依存してるから…

依存してるんです。

彼氏に依存してしまうんです。

自分に自信がなくて、自分がなんのために生きているのかもわからないから…

自分なんか可愛くもないし、モテるわけでもないし、これまで愛された記憶もない…

だから彼氏ができたら、その人のために生きてしまうんです。

自分を「一番好きだ」と思ってくれる神様のためなら何でもしてしまうんです。

その人に愛され続けるために、可愛くなる努力します。

その人に必要とされるために、尽くし続けます。

その人に好きって言われるために、「好き？」って聞き続けます。

愛されているかわからなくて不安になるんです。

毎日毎日愛してるって言われなきゃ不安になるんです。

これが依存だって、気づくのは別れた後。

それまでは気づけない。

自分が盲目になって、恋愛ではない依存をしているってことに。

なんで浮気が辛いかわかる？

結局、浮気が怖いのって、彼氏にすごく依存してるからなの。

『自分の存在価値＝彼氏が必要としてくれている』って状態。

だから浮気されたら「もう必要とされてないんだ」って思ってしまう。

愛する人に裏切られたことも辛いけど、自分の存在価値を見失う事も辛いの。

ダブルパンチで辛いの。

裏切られて信用できなくなって、依存してたからこそ、しんどいんだよ。

生きる意味を見失うの。

自分は何のために存在してるんだろうって。

自分は何のために尽くしてきたんだろう。愛してきたんだろう。努力してきたんだろう…

依存相手が自分を必要としていないとわかった瞬間、自分は誰のために生きればいいんだろうって絶望する。

「ここが地獄か…」って思う。

世の女性、全員嫌いですが何か？

元カノが嫌い。

元カノは彼氏が過去に抱いてた女だから嫌い。

想像しちゃって気持ち悪くて吐き気がする。

頼むから存在自体消えてくれって思うくらい嫌い。

自分より元カノの方が好きだったかな？愛してたのかな？って、考えては自己嫌悪に陥る。

浮気相手も嫌い。

彼女がいるってわかっていて、抱かれた女が嫌い。

彼氏も悪いのわかってる。

でも、誰かが傷つくってわかってるのに、一瞬の快楽に溺れた女が嫌い。

その他の女も嫌い。

別に彼氏のことが好きじゃなくても、彼氏に変に近づいてなくても。

「何かの拍子に取られたらどうしよう」って思ったら嫌いになる。

自分に自信がないから怖いんだ。

自分に自信があったらきっと、こんなに不安になってないと思う。

ダメだ。世の女性全員敵に見える。

結局自分に自信がないんです。

結局自分に自信がないんです。

やましいことがなくても、やましいことを見つけて問い詰めてしまう。

依存してしまうのも、失うことが怖いから。

自分に自信がないから、彼氏に愛されているか不安になってしまうんです。

お願いだから、浮気しないで。

心臓張り裂けて生きる意味失うから。