2019.05.12
依存してるんです。彼氏に依存してしまうんです。
自分に自信がなくて、自分がなんのために生きているのかもわからないから…
自分なんか可愛くもないし、モテるわけでもないし、これまで愛された記憶もない…
だから彼氏ができたら、その人のために生きてしまうんです。自分を「一番好きだ」と思ってくれる神様のためなら何でもしてしまうんです。
その人に愛され続けるために、可愛くなる努力します。その人に必要とされるために、尽くし続けます。その人に好きって言われるために、「好き？」って聞き続けます。
愛されているかわからなくて不安になるんです。毎日毎日愛してるって言われなきゃ不安になるんです。
これが依存だって、気づくのは別れた後。
それまでは気づけない。
自分が盲目になって、恋愛ではない依存をしているってことに。
結局、浮気が怖いのって、彼氏にすごく依存してるからなの。『自分の存在価値＝彼氏が必要としてくれている』って状態。
だから、浮気されたら「もう必要とされてないんだ」って思ってしまう。
愛する人に裏切られたことも辛いけど、自分の存在価値を見失う事も辛いの。ダブルパンチで辛いの。
裏切られて信用できなくなって、依存してたからこそ、しんどいんだよ。
生きる意味を見失うの。「自分は何のために存在してるんだろう」って。
自分は何のために尽くしてきたんだろう。愛してきたんだろう。努力してきたんだろう…
依存相手が自分を必要としていないとわかった瞬間、自分は誰のために生きればいいんだろうって絶望する。
「ここが地獄か…」って思う。
元カノが嫌い。
元カノは彼氏が過去に抱いてた女だから嫌い。想像しちゃって気持ち悪くて吐き気がする。
頼むから存在自体消えてくれって思うくらい嫌い。
自分より元カノの方が好きだったかな？愛してたのかな？って、考えては自己嫌悪に陥る。
浮気相手も嫌い。
彼女がいるってわかっていて、抱かれた女が嫌い。彼氏も悪いのわかってる。
でも、誰かが傷つくってわかってるのに、一瞬の快楽に溺れた女が嫌い。
その他の女も嫌い。
別に彼氏のことが好きじゃなくても、彼氏に変に近づいてなくても、「何かの拍子に取られたらどうしよう」って思ったら嫌いになる。
自分に自信がないから怖いんだ。
自分に自信があったらきっと、こんなに不安になってないと思う。
ダメだ。世の女性全員敵に見える。
結局自分に自信がないんです。やましいことがなくても、やましいことを見つけて問い詰めてしまう。
依存してしまうのも、失うことが怖いから、自分に自信がないから、彼氏に愛されているか不安になってしまうんです。
お願いだから、浮気しないで。
心臓張り裂けて生きる意味失うから。
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