お前とだから永遠とか運命とか信じたんだろ。私可愛いな、おい。

永遠とか運命とか、バカにしてたんだけど…な。

「永遠に彼氏と一緒に居たい」とか、「彼氏とは絶対運命だから！」なんて言ってる友達見てバカにしてたの。

何言ってんの？と思ってた。

だって、まだ若いし、結婚なんて考えられないし、それで永遠とか運命とか全然わからなかった。

永遠も運命も幻想。

そんなもの、存在するはずもない。

愛なんて幻。幸せなんて永遠に続くはずないと、本気で思っていた。

今まで結婚したこともなければ、彼氏とも1年以上続いたことがほとんどなかった。最長1年半。

「この人となら、結婚してもいいかな」なんて思ったこともあった。

だけど、それでも永遠とか運命を信じることはできなかった。

いつか消えてしまうのではないか、いつか離れていくのではないかと、不安で心配で仕方なかった。

お前とだから永遠とか運命とか信じたんだろ。

別に運命的な出会いでもなかった。

別に好きすぎて狂うほどでもなかった。

でも、この日常が永遠に続けばいいと思った。

永遠があるのではないかと信じたの。

この人と結婚して、運命だと思いたいと。

気づいたら勝手に、「この人とは運命だ！」と信じてた。

そして抱き合って寝ている時、「この幸せは永遠に続くんだ」と本気で信じてた。

気づいたら全部、あっちの流れに飲まれていたんだ。

お前とだから永遠とか運命とか信じられたんだよ。

どれだけ好きだったかわかるか？

気づいたら喧嘩が増えていた。気づいたらイライラするようになっていた。

私より先に彼が家に帰っていて、なのに昨日の洗い物が残っていた時、「もうしんどい」と思った。

気づいたら、もう永遠とか運命なんて信じられなくなっていた。

別れるほどの大きな出来事はないけど、一緒にいる理由もない。

付き合い始めた頃の私可愛いかったな、おい。

付き合った当初の私は、何をするにも幸せだった。

一緒にいる時間が全て幸せだった。

「5年後くらいに結婚する？」なんてふざけて言って。「バイバイするの嫌だから同棲したい」なんて言って。

可愛かったな、おい。

めちゃくちゃ可愛いじゃねぇかよ。

気づいたらメイクも雑になって、朝服選ぶのも楽しいと感じなくなって、毎日仕事に追われるようになって。

彼氏からの電話に飛び上がったりもしない。彼氏へのLINEの返信も後回しになった。

超絶ブスじゃねぇかよ、おい。

後ろから抱きついて「ねぇ、すき？」なんて言いてぇ。

帰ってきた彼に飛びついて、「一緒お風呂はいろ？♡」とか、言いてぇ。

一緒にテレビ見ながら笑いあって、目合った時に「ちゅーして」とか、言いてぇ。

別れた後も。

喧嘩が増えた。

喧嘩の流れで、「じゃあ別れる？」なんて言うようになってた。

勢いで別れたね。

泣きじゃくる私と、無表情のお前。

お前とだから、永遠とか運命とか信じたんだろ。

ずっと一緒にいたいと思ったんだろ。

でもきっとまた、永遠とか運命感じられる相手に出会えるから。

人間は、何度でも何度でも、永遠を感じたり運命を感じられる生き物だから。

また可愛い私に出会いたい。

さよなら、超絶ブスな私。

永遠に現れるなよ。