甘い甘い声色

おいおいおい。
そこの女。

お前だよ、お前。
甘えたその声出してる、お前だよ。

その声一体どっから出してんの？

声はしっかり腹から出せよ。

声ってお腹から出すもんじゃないの？

私が生きてきて学んだことの中には、

って記載されているんだけど。

そんなことないの？

だって、お腹から大きい声を出して、

って叫べる人が偉いんじゃないの？

私は敗北者

でも、私は分かってるんだ。

「猫なで声女VS私」は、完全に私の負けです。

だって、私本当はただ嫉妬してるだけだから。

私には出来ないんだ。

どうやったって、人に甘えることが出来ない。

彼女たちだって

例えば同性に「なんかムカつく」と嫌われたり

例えば「そんなつもりはないのに」と悩んだり

何らかの辛さはあるかもしれない。

それでも、私は猫なで声女たちが羨ましくて仕方がない。

彼女たちを見ていると、私が「人に嫌われないように」と思って作り上げてきた自分の姿に、自信をなくすんだ。

私が考えて、悩んで、苦労してきたこと「そんなの全部無駄だよ」って言われてるような気分になるの。

結局私は自分の生き方に自信がなくて、「これでいいんだ」とも思えなくて、だから自分がなれなかった彼女たちを批判したくなるんだ。

私は、猫なで声の彼女たちに、嫉妬しているだけなんだ。

猫なで声を出さなくても

ううん、いいの。
私にはその勇気はないし、これまで蓄積してきた「強い私」のイメージも、もう実は自分の一部になっている。

自分で作り上げた私の姿も、私の一部としてここに残してあげるつもり。
ここを変えていくつもりはもうないの。

私はきっとあなたに嫉妬し続けるけれど、あなたになることはもう望まない。

私は私にとっての「強さ」を高めていく。

あなたが絶対に追いつけないところまで、行ってみせる。