2019.03.08

メンタリティ

定期的に自分の性格に嫌気が差すのですが…しんどい。

私、私がめんどくさいんです。

私、自分がめんどくさくてついていけません。

病んだと思ったら、くだらないドラマで大笑いしていたり、大笑いしてたかと思ったら急に泣き始めたり…
私、超絶めんどくさいんですが。

感情が溢れかえっては収拾がつかなくなって、自分がどうしていいのかいいのかわからなくなる。
誰かに頼りたくても、「めんどくさい」と思われたくなくて言えないんだ。

自分の気持ちを伝えることができない。
結局嫌な形で、ぶつかってしまう。
そのせいで結局「めんどくさい」と思われてしまう。

気づいていても、どうしたらいいかわからないんだ。
私、きっと重たい女なんだ…と思ってしまう。

そんな自分も、まためんどくさいんだ。

怒って、泣いて、笑って、叫んで…
そんな私は、「感受性が豊か」なんて言葉では片付けきれなさそうだ。

私、私についていけません。

毎日が刺激的で、刺激に溢れかえっている。
素晴らしい毎日を生きている中で、たくさんのことに出会うことができる。

でも、感情を揺さぶられるものをインプットしてしまうと、アウトプットが追いつかなくなってしまう。

悲しいことも、苦しいことも、楽しいことも、幸せなことも。
怒りだって、呪いだって。全部全部。

自分にしかない感情の宝庫。
でも、私は、そんな私についていくことができないんです。

毎日が早くて、ぐるぐる目まぐるしく回っている。
私がどれだけスピード速く走っていたって、追いつくことができないんです。

「ついてきて」と呼ぶ私がいる。
「無理だよ…」と諦める私がいる。

選択肢も、人生も、不正解だと思いたくないから。

「しんどいわ」って思いながら生きていく中でも、頑張りたいと思えることがたくさんある。

今まで「こうしておけばよかった」と思った事はたくさんあるけど、やらなきゃ良かったと思う事は一つもなくて。
それは多分、自分が選択したものが間違っていても、正解にするために努力した日々に価値を感じられているからだと思う。

自分がめんどくさくても、自分が重たいと思っても、自分についていけなくても、それでも戦ってるんだ。

自分の性格に嫌気が差す毎日は「マジでしんどい」って思うし、毎日シャワー浴びながら「ヤベェなー」って言いまくってるけど。

でも、生きてきたことは間違いじゃないし。
今までの選択肢は間違いじゃなかった。

この生き方も、この性格も、この人生全て、
私が『私を宝物』だと思えるように生きていくんだ。

あぁ、今日もマジしんどい。

あーやん。
あーやん。
躁鬱病/バイセクシャル/DV/イジメを乗り越え、DariaMeを立ち上げ。 『生きるという当たり前に真剣に向き合います。』

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