この家から出ていきます。

ちょうど一年前の今頃。
私は、実家を出た。

シェアハウスで家を出ていた時期はあったけれど、一人暮らしは、初めて。

会社の通勤が辛かったから、というのも実家を出る大きな要因の一つだったけれど。

私は実家から出なければいけないと思っていた。

何故って？

そんな思いを抱えながら、私は実家を離れた。

自分の時間。自分だけの生活。

実家を離れた私は、自分だけの時間と暮らしを手に入れた。

なんだか大きな解放感があった。

私は一人で生きていける！なんて思ったりもした。

それと同時に、いつでも帰れる場所が出来た安心感を感じた。

何も変わってなんていない

たまに実家に帰って、自分のベッドで寝ているとね。

突然大きな闇に飲まれるような感覚に陥るの。

そして、突然。

時間が巻き戻されたかのように、昔の自分が出てきてしまう。

その全てが、突然戻ってきてしまう。

昔のままでも、いいの。

今でも私は、実家のベッドで一人で眠るのが、とても苦手。

なるべく避けてる。避けたい。

まだこのベッドと向き合うほど強くなれていないから。

でも、いいの。

実家に居る私は、あの頃のままでも、いい。

辛かった過去を美化することなんて、私には到底出来ない。

そんな美談を語る気は一切ないわ。

でも、辛かった時の私も、生きていたの。

自分が生きていた時間を否定しながら生きるのは、辛くない？

「自分を自分で認めてあげよう！」

なんて言ってるくせに。

過去の自分を否定してしまったら、今の自分も否定することにならない？

実家のベッドに居る私も、私だから。

だから、このベッドの上に居る私も、私でいいの。

ここに居たことは、紛れもない事実だから。

私は、ここで毎晩眠っていたの。

このベッドに染み込んでいる私の涙は、私が生きた証。

このベッドの沈みは、私が動けなかった頃の記録。

どんなに辛くて苦しくても、このベッドは、いつでも私を受け止めてくれた。

ありがとう。

いつか君の上で、ゆっくりと眠れる位になって、また帰ってくるから。

「おかえり」って、大きな身体で、迎えてね。