2019.02.18
なんで私だけ、こんなにも世界においていかれているんだろう。
ずっと寂しかった。
ずっと悲しかった。
世界にたった一人で取り残されているみたいで…
私がどんなに頑張っても、私がどんなに大人になっても、世界はどんどん前に進んで行く。
私だけ置き去りにして…
いつから、SNSで友達の近況を見るのが怖くなったんだろう。
いつから、テレビでニュースを見るのが怖くなったんだろう。
いつから、私だけ取り残されているような気分になったんだろう。
孤独とはまた違った苦しさと悲しみがある。
夜は好き。
夜の散歩は、人が少なくていい。
自分が取り残されていることも忘れさせてくれる気がするから。
自分が一人だと忘れさせてくれるから。
夜は長い。だから好き。
朝は嫌い。昼も嫌い。
たくさんの人が肩をぶつけ合いながら歩いてて、みんな忙しそう。
みんないつも生き急いでる。
私も急がなくてはいけない気がしてしまう。
そんなの怖くて耐えられない。
外に出ようと思うとパニックになる。
怖くて怖くて体が震えだす。
怖くて怖くて過呼吸になる。
私が一人で部屋で過呼吸になっている間に、同年代はどんどん先へゆく。
私が一人部屋で泣いている間に、世界はどんどん回ってゆく。
今日も私は、外に出るのが怖いの…
外に出るだけで緊張してしまう。
電車に乗ると激しい動悸に襲われる。
一歩外を出れば全員敵だと思ってしまうの。
おかしい?
そんな私は、「おかしい」と軽蔑されてしまうのかな?…
普通の人は「おかしい」と言う。
「理解できない」と言う。
「は?何言ってんの?」と言う。
「心配して欲しいから言ってるの?」とか「めんどくさい」とか簡単に言う。
でも、本当に辛いんだ。
泣きながら過呼吸になってしまうんだ。
「気持ちの持ちようだ」とか「気のせいだよ」とか「気にするからいけないんだ」とか言われても、いや、本気なんだよ。
でも、経験しないと理解できないこともわかっている。
こっちだって、過呼吸になりたくて、なってるわけじゃない。
パニックにもなりたくない。
パニックになると思考すらできない。体は冷たくなって震えだす。
人には理解し難いだろう。
でも、そんな人間もいるんだ。
外に出るだけで怖い人間だっているんだ。
そんな自分を何度も恨んだ。嫌いになった。やめたいと思った。
頼りない心と、言うことを聞いてくれない体。
それでも必死に生きてるんだ。
自分の世界の中で必死に生きている。
そしてみんなと同じ世界の中に入れるように、毎日必死に戦ってるんだ。
人に話せない悩みも、今まで居場所がないと悩んでいたことも全て、ここでなら話せる。自分が一歩を踏み出せば、世界が変わる。今辛い自分は、明日には笑えるかな?そんなあなたへ。待ってるね。
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