私だけ…

なんで私だけ、こんなにも世界においていかれているんだろう。

ずっと寂しかった。

ずっと悲しかった。

世界にたった一人で取り残されているみたいで…

私がどんなに頑張っても、私がどんなに大人になっても、世界はどんどん前に進んで行く。

私だけ置き去りにして…

孤独とはまた違った苦しさと悲しみがある。

外に出るのが…

夜は好き。

夜の散歩は、人が少なくていい。

自分が取り残されていることも忘れさせてくれる気がするから。

自分が一人だと忘れさせてくれるから。

夜は長い。だから好き。

朝は嫌い。昼も嫌い。

たくさんの人が肩をぶつけ合いながら歩いてて、みんな忙しそう。

みんないつも生き急いでる。

私も急がなくてはいけない気がしてしまう。

そんなの怖くて耐えられない。

外に出ようと思うとパニックになる。

怖くて怖くて体が震えだす。

怖くて怖くて過呼吸になる。

私が一人で部屋で過呼吸になっている間に、同年代はどんどん先へゆく。

私が一人部屋で泣いている間に、世界はどんどん回ってゆく。

今日も私は、外に出るのが怖いの…

外に出るだけで緊張してしまう。

電車に乗ると激しい動悸に襲われる。

一歩外を出れば全員敵だと思ってしまうの。

おかしい？

そんな私は、「おかしい」と軽蔑されてしまうのかな？…

人は、理解できないだろう。

普通の人は「おかしい」と言う。

「理解できない」と言う。

「は？何言ってんの？」と言う。

「心配して欲しいから言ってるの？」とか「めんどくさい」とか簡単に言う。

でも、本当に辛いんだ。

泣きながら過呼吸になってしまうんだ。

「気持ちの持ちようだ」とか「気のせいだよ」とか「気にするからいけないんだ」とか言われても、いや、本気なんだよ。

でも、経験しないと理解できないこともわかっている。

必死に生きている

こっちだって、過呼吸になりたくて、なってるわけじゃない。

パニックにもなりたくない。

パニックになると思考すらできない。体は冷たくなって震えだす。

人には理解し難いだろう。

でも、そんな人間もいるんだ。

外に出るだけで怖い人間だっているんだ。

そんな自分を何度も恨んだ。嫌いになった。やめたいと思った。

頼りない心と、言うことを聞いてくれない体。

それでも必死に生きてるんだ。