貴方が好きなのは、「貴方のことが好きな私」でした。

片思い？両思い？

恋が叶った。

片思いが、両思いになった。

それなのに、何故？

どうして私は、いつまでも片思いをしているのでしょうか？

これは片思い？それとも、本当に両思い？

一喜一憂

私は、貴方の言葉、行動、全てに一喜一憂して。

貴方にもっと好きになってもらいたいと、ただひたすらそう願っていた。

私はこの人に着いて行きたいんだと、ずっとそう信じていた。

脆く、儚く、崩れた。

いつだろう。

なんだか簡単に、崩れてしまったの。

自分がどこに居るのか、分からなくなったの。

貴方を追いかけるだけの自分に、自分は居ないことに気付いたの。

恋は、脆く儚く、いとも簡単に崩れていった。

私が信じていたものなんて、結局どこにも存在していないものだった。

「信じていた」ものは、いつの間にか「信じなければいけない」ものになっていた。

私は、どこで間違えた？

どうしてもっと早く気付けなかったのかしら。

貴方は、私を見ていない。

貴方が見ているのは、「貴方のことが好きな私」だった。

そして、私は私で、悪者で。

「貴方のことが好きな私」を、ずっと一生懸命に演じていた。

いつの間にか私の素直な気持ちは、演じている自分になっていた。

脆く、儚く、崩れたから。

きっと、「恋」というものは

脆ければ、脆いほどに。
儚く散れば、散るほどに。

美しさを増してしまうものなのでしょう。

そうやって崩れ去ったものに、私たちは何故だか魅了されてしまうのでしょうね。

私の恋は、脆く儚く崩れたからこそ、今はもう「美術品」として記録されている。

そんなもの、家に置いておいたらスペースを取るだけだから、美術館に寄贈して、私の手元を離れたところにひっそりと置いてもらって構わないわ。

そして、私がその美術館を訪れることは、決してない。

もう、見る必要もないほどに、見飽きたから。

セピアに色褪せた恋の色

長く続いた恋は、いつまで経っても色褪せることのない’片思い’でした。

終わってみて、その色はいとも簡単に、褪せていきました。

私には、もうあの頃見ていた色を完全に思い出すことは出来ない。

思い出はあっても、そこにあるのは、セピアだけだから。

人に話せない悩みも、今まで居場所がないと悩んでいたことも全て、ここでなら話せる。自分が一歩を踏み出せば、世界が変わる。今辛い自分は、明日には笑えるかな？そんなあなたへ。待ってるね。