ねぇ、喧嘩をしようよ。

今までの恋も人間関係も、自分の思いを全てぶつけることはできなかった。

すぐ自分の殻に閉じこもって「もういい」って終わらせてきた。

だから言い合いの喧嘩をしたりとか、自分の思いをぶつけることがとても困難に感じていた。

本気で喧嘩して、たくさん揉めて、だからこそ生まれる友情とか愛情とか、感じてみたいよ。

お互いがよりよく生きていくために喧嘩を避けたり、面倒なことから避けたくて言葉を発することをやめたりするのは、本当に正しいのか不安になってきた。

全然わからないや。

もっと本気でぶつかり合ってみたいや。

内向的な性格

内向的な性格は、思っていても言えないだけじゃない。

嫌われるのが怖かったり、避けられるのが怖くて言えなかったりする。

ずっと好かれていたいし、愛されていたいから、相手の逆鱗には触れないように生きてきた。

意識的にそうしてきたわけではない。

無意識に全部から逃げてきたの。

この性格で生きづらさを感じたことは何度もあった。

言葉はキャッチボールするためにあるから、投げつけるような真似はしちゃいけないと思っていた。

ボールだって下から投げた方が相手は受け取りやすいでしょ？

優しく緩やかなカーブを描いて、相手を傷つけることなく飛んでいくでしょ？

それがコミュニケーションにおいて一番大切だと思っていた。

でもいつも言われてた。

って。

怖いからだよ。

全部全部、自分が傷つきたくないから逃げてるだけだよ。

でも、そのせいで自分の感情のぶつけ方がわからないまま大人になった。

だから今も言いたいことを全て言うことはできないし、自分の感情のやり場に困って自分の殻に閉じこもった。

とてつもなく生きづらかった。

感情のぶつけ方

自分の思ってることを適度に吐ける人間は、吐けない人間に比べて何倍も生きやすそうに見えた。

自分もそうなりたいと何度も思った。

みんなに本音をぶつけることは難しいのわかってる。

だから悪口とかストレスとか悲しいこと辛かったこと、嫌だったこと。

それら全部を話せる相手を身近なところに置いておくこと。

その人に嫌われない自信があれば、内向的な性格の人だって自分の思いを話すことができる。

私はまず、そんな仲の友人を作った。

そのおかげで自分の思いを他の人にも吐きやすくなった。

「これ言ったら嫌われるかな？」と思っても、「このくらいで嫌いになるんだったら、そもそも友達じゃないし、私のこと好きじゃないからいいや。」って思うようになった。

一人失ったら、自然と一人現れるから。

大丈夫。

ねぇ、喧嘩をしてみようよ。