2018.12.14

主治医の先生に、恋をした。

久保佳奈子

久保佳奈子

あの気持ちは、恋ではなかった。私は先生に、居場所を求めていた。

どうして先生は分かるの?

精神科に通い始めた私は、主治医の先生に恋をした。

先生の言葉は、まるで魔法のようだった。
私の心を闇から掬い上げてくれるものだった。
どんな安定剤よりも、最高のお薬だった。

当時私には、長年お付き合いしている彼氏も居た。
先生と病院以外で会うことも勿論なかったし、
患者さんに連絡先を教えることも出来ないんですよ〜と伝えられていた。

先生と付き合いたいから、自分のことをアピールしたい!

そんな気持ちも一切なかったし、あくまで先生は先生であることは理解していた。

それでも、2週に一度の通院で先生に話を聞いてもらうたびに。

どうして先生は、私の気持ちが分かるんだろう。
どうして私の悩みに、そんなに余裕で、笑いながら応えてくれるんだろう。この人は、私が「苦しい」「死にたい」「辛い」と言っても、
それさえも、全て受け止めてくれる。

先生が毎日一緒に居てくれたらいいのに。
みんなの先生じゃなくて、私の専属医になってくれたらいいのに。

こんな思いを抱いていた。

転移性恋愛

その後私は、住まいの関係や、一人でも通院ができるような病院に転院した。
今はもうその先生にお会いすることも、一切ない。

のちに私は、「転移性恋愛」という存在を知る。

詳しくは知らないけれど、患者が先生を好きになる、というもので、
心理学的にも正式に認められているらしい。

この言葉を知って、私はあの頃の自分の感情が、腑に落ちた。

先生を好きだったのではない。
自分の生きる支えを、「先生」という存在に求めていたんだ。

他者としての理解者

先生は、他者であるからこそ、
当人と一定の距離があるからこそ、
深入りしすぎずに見守れるものもあるんだと思う。

毎日一緒に暮らしている家族や、
毎日私の感情を受け止めてくれる彼氏と、
2週に1度の診察で会うだけの先生では、状況も全く違う。

言ってしまえば、私と先生は全くの他人だ。
ただの医者と患者だ。

一方、家族や彼氏は、私を誰よりも大切にしてくれる人だ。

私を大切に思ってくれているからこそ、
私の言葉で傷つけたこともあるはずだ。

大切な人に「死にたい」と言われ続けることがどれだけ辛いことか。
今の私には理解できる。

先生は、あくまで「他者」として「客観的」に私を支えてくれる存在だった。

病院の外にも、苦しんでいる人が居る

その先生は、私の通院が終わる直前に、こんな話をしていた。

勿論仕事として辛いことはあるけれど、
僕は根本的に人と話をすることも、この職業も、好きでね。でも、世の中に、苦しんでいる人はたくさんいるよね。
それは、病院に来てくれる患者さんだけに限らない。

医者という立場では、患者さんにしか会えないんだ。

だから僕は、もうすぐ医者を辞めるんです。

医者という立場以外からも、手を差し伸べたい。

私は先生のその後を一切知らない。

今はもうきっとお医者さんを辞められたと思う。

私はあの時初めて精神科に駆け込んで、
先生の診察を受けて、
命を救われました。

先生が、お医者さんで居てくれて良かった。

きっと何処かで

ある日の診察では、
先生の言葉の中に、こんなものもあった。

別に一生通院する必要も、一生薬を飲み続ける必要もないよ。
いつ良くなるかも分からないし、徐々に良くなっていくかもしれない。
もしかしたら、ここに来なくていいやと思える日も急に来るかもしれない。それで貴方が診察にいらっしゃらなくなったら、
「ああきっとどこがで元気に過ごしてくれているんだろうな」
って、僕はそう思うだけなんだ。

先生。

私の病気は、今も完全に治ってはいません。
でも、先生の言葉を支えにしながら、今日も生きています。

先生の言葉のように、私の言葉も誰かの支えになれるかな。

そんなことを考えながら、
あの頃よりも少しだけ強くなった自分が、
この文章を綴っています。

沢山たくさん、ありがとうございました。

 

人に話せない悩みも、今まで居場所がないと悩んでいたことも全て、ここでなら話せる。自分が一歩を踏み出せば、世界が変わる。今辛い自分は、明日には笑えるかな?そんなあなたへ。待ってるね。

 

久保佳奈子
久保佳奈子
1994年生まれのライター・エッセイスト。不安障害/うつの経験から、生と向き合うようになりました。健やかに生きるための方法や、メンタリティについてをメインに書いています。

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