なんでこんなに諦められないの？恋の呪縛が怖すぎる。

こんなにもまだ好きだなんて…

彼氏と別れても全然忘れられなかったり、片思いの相手叶わないとわかっていても諦められなかったり。

「もう大っ嫌い！」なんて思った直後に「あぁ好きだなぁ」と思ったり、認めたくない感情に溢れてしまう。

どうしたらいいの？

どうしたら好きになってくれる？

どうしたらまた愛してくれる？

メンヘラだからいけないの？自覚ないんだが、どこがいけなかった？

泣きながらあなたの足にすがりついたのが面倒くさかった？

食器投げつけたからいけなかった？

帰ってこないからって何度も電話かけたり何度も連絡したから？

ドタキャンしてキレて泣いて喚いたから？

愛されてる自覚あるくせに「もう好きじゃないんでしょ」とか拗ねたから？

愛してるのに「本当無理。超嫌い。」とか嘘ついたから？

全部全部めんどくさかった？

好きって気持ちをちゃんと伝えればいいのはわかってるけど、プライドかなんかよくわからないものが全部邪魔してきてあなたに想いを伝えることができませんでした。

いつも、素直になれませんでした。

いつだって素直で居たかったのに、たったそんなことができませんでした。

恋の呪縛は思い出が連れてくる

ふと一人で歩いてると、「このお店一緒に行ったな」とか「ここであなたが面白いことして大笑いしたな」とか「この道であなたと口論になって拗ねてしまったな」とか思い出す。

すれ違った人の香水があなたの匂いに似ていて、それだけで涙が出そうになって鼻がツンとした。

スーパーに行くと、いつも要らないものばっかりカゴに入れてくる彼を怒ったなとか。

いつものコンビニでタバコを買うときにいつも一緒にタバコを買ってたから、あなたの銘柄の番号と間違えたり。

彼が大好きだったコーヒースタンドの前で意味もなく立ち止まってしまったり。

電車の中で俯いてたとき、彼と同じスニーカーを履いてる人見て、「あっ」って見上げたら全然違う人だったり。

手放した日から…

本当の幸せを忘れてた。

居なくなって気づいた。

初めて彼氏ができたのは1４歳。

あれから半年以上彼氏がいないなんてこと初めてで、どれだけ彼氏って存在が大切なのかすごくよくわかった。

簡単に付き合って、簡単に別れてた日々を今更後悔しても遅いんだけど、どれだけ大切だったのか、改めて実感した。

もう二度と強がらないし、素直に伝える。

簡単に「別れる」なんて言ってしまってた自分をどれだけ後悔しても今はもう遅くて。

「失ってから気づいた」なんて最低。

でも恋の呪縛は怖すぎて、ふと夜中に思い出してしまって一人のベッドが辛くて仕方なくなる。

隣に好きな人がいない。

腕枕に包まれる感覚ももう忘れた。

なんでこんなに諦められないの？後悔してるから？

人に話せない悩みも、今まで居場所がないと悩んでいたことも全て、ここでなら話せる。自分が一歩を踏み出せば、世界が変わる。今辛い自分は、明日には笑えるかな？そんなあなたへ。待ってるね。