言って迷惑はかけたくない

自分の気持ちとかわがままとかぶつけて迷惑かけてきた。

忙しい人に向かって「会いたい」って言い続けたり、寂しい時に「なんで会いにきてくれないの？」って言ってみたり。

好きだって伝えてほしいだけなのに強がって「好きじゃないなら別れたい」なんて言ってみたり。

めんどくさいのはわかってる。

全部わかってた。

でもそれでも伝えることでしか報われない気がして…

伝えることでしか相手には何もわかってもらえないと思ってた。

伝えなくてもいいことだってあるし、そのせいで関係性が崩れていくなんて嫌だ。

私が大声出して声掠れながら泣いてる時それを見て元カレが嘲笑ってる姿は忘れられない。

一緒にいたいがために「心配だから早く帰ってきて」なんて言ったり。

全部自分のエゴなのに。全部自分の思い通りに行ってほしかった。

言わないで後悔した方がマシ

もう言わないで後悔した方がマシ。

あなたの胸を溢れる涙で濡らすより、1人で声を殺して枕を濡らしたい。

「自分の思ってること伝えられない恋なんて恋じゃないよ」そんなこと言ってきた友人もいた。

それはあなたたちみたいな人間の考え方。

私たちは自分の思いを100％伝えたら「重たい」「めんどくさい」「別れたい」そう言われるの。

「会いたい」だって「寂しい」だって「離れたくない」だって、全部全部言いたいよ。

全部全部ぶつけたいよ。

でもそれで嫌われるくらいなら、言わないで後悔した方がマシ。

彼が私の本当の気持ちをわかってくれなくてもそれでいい。

深く繋がろうとして失敗してきたんだから、もうそんなこと望まない。

もういっそのこと…

大人になんてなりたくなかった。

こんなこと考えたくなかった。

全部伝えたら壊れるなんて知りたくなかった。

全部偽りの自分でいないと好きな人のそばにいられないなんて知りたくなかった。

「大丈夫」なんて言葉信じるなよ。大丈夫なわけないだろ、全部嘘だよ。傷つけないでほしいし、いつ崩れてしまうんだろうって思う気持ちは永遠に変わらない。

「寂しくないよ」なんて言葉信じるなよ。もっと愛してほしいし、友達より私を大事にしてほしい。寂しくて凍えてる心に気づいてよ。

好きな人に迷惑かけて好きな人に愛してもらえないなら…

いっそのこと好きな人に気持ちを伝えられずに永遠に後悔し続けたい。

それが一番の望み。

彼が大切だから、孤独なんて愛不足なんて全部どうでもいい。